Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных, работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов.

Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:
- Так... почему с цепью?
Водитель с удовольствием объясняет:
- А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
Инспектор:
- Это понятно а цепь зачем? Водитель:
- Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.
Инспектор:
- Понятно, а цепь зачем?
Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ и просит водителя "жигулей":
- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
Инспектор:
- А-а-а... Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к разговору с водителем "жигулей":
- Так, а вы почему без цепи?
Выпьем же за то, чтобы к нам никто не привязывался с глупыми вопросами.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
- Что, сразу встаешь?
- Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.